Haciendo referencia al título, pensaremos el por qué produce esa sensación de agobio en los padres la puesta de límites.
Hoy más que en ninguna otra época, se vive y se cría a los hijos sin modelos o pautas preestablecidas; las funciones parentales se van modelando en la práctica, tomando criterios de diverso origen: de la historia personal, de la información dada por los medios masivos, de los pares que comparten la misma experiencia, de los profesionales de la salud, etc. De todo esto resulta que no hay un saber que nos tranquilice, en el sentido de dar reglas para la acción, sino que se trata de ir pensando en cada momento vital del niño, qué actitud y qué criterios se adoptan. El resultado es sin duda, una sensación muy intensa de AGOBIO, porque además es un trabajo sin descanso, que se agudiza en algunos momentos particulares del crecimiento de los hijos.

Así pues, nuestro objetivo es explicitar qué características tienen algunos de esos momentos complejos desde la perspectiva del niño, para pensar qué respuestas posibles pueden elaborar los padres. En sus inicios el niño es un manojo de
pulsiones (se dice pulsiones a las "necesidades vitales" ya que no son necesidades instintivas como en otras especies) que buscan satisfacción inmediata. El encargado de dar satisfacción a estas demandas es el adulto, quien a lo largo del tiempo, va regulando la inmediatez de las respuestas, va incorporando la espera y por ende la temporalidad en el aparato psíquico del niño. Por este motivo hay que tener en cuenta qué cosas está preparado el infante para poder aceptar y hacer , sin que esa pauta que se quiere imponer resulte arbitraria o autoritaria. Por otro lado, hay que pensar que sin proponer y sostener pautas (que a veces implican amenazas o castigos para que la pauta se cumpla) el niño solo no puede, el "dejar hacer" sin acompañar o sostener, muchas veces produce desorganización psíquica y no libertad o autonomía.
Al nacer, el bebé busca que sus pulsiones sean satisfechas de inmediato, sin capacidad de espera, regulado por el principio del "placer". Placer es descarga inmediata. La socialización hace que el infante aprenda a esperar. Además genera sustitutos a los objetos primarios de satisfacción. El chupete es un claro ejemplo de objeto sustituto del pecho materno. A medida que el niño crece (y se incrementa su capacidad de espera) los sustitutos de orden representativo se van complejizando y van a resultar eficaces para su satisfacción. Es aquí donde el lenguaje juega un papel fundamental: un niño puede calmarse y esperar hablándole, cantando o contandole un cuento.

Lo que desarrollamos hasta aquí, nos permite pensar que el proceso de la puesta de límites implica postergación de la satisfacción inmediata para el infante y ese proceso va acompañado de la oferta de recursos para que pueda esperar.
Considero que se puede hablar de LIMITE en tres sentidos diversos:

a) como límite a la descarga, se ubica el BERRINCHE, descarga explosiva de afecto, muchas veces sin motivo aparente, ya que se trata de un conflicto interno, puede suceder que el deseo o fantasía interna no coincida con lo exterior y el pequeño estalle en llanto (por ejemplo al sentarse a comer y encontrarse con otro vaso que no es el esperado). En este caso, el niño "no se lo hace a nadie", sino que es interno.
Se hace necesario bajar el incremento de tensión, calmarlo e implementar una oferta de objeto, ya sea el que demanda, o algo diferente acompañado de recursos simbólicos, haciendo por ejemplo, a través de la palabra más atractivo al objeto para que lo acepte.

b) Un segundo sentido que se puede pensar respecto de los límites, se relaciona con la diferenciación corporal, es decir poner límite al cuerpo propio, diferenciándolo del cuerpo del otro. Aquí nos referimos a la demanda de" presencia" que hace el niño hacia el adulto. Una situación frecuente de este nivel es el tema del dormir. La demanda del niño que se pasa a la cama de sus padres, es una demanda de contacto corporal y presencia afectiva para poder conciliar el sueño. También acá se hace necesario pensar qué recursos se ofertan para "sustituir"el cuerpo y la presencia del adulto. Si el niño se acostumbra a dormirse abrazado al adulto, hay que pensar que no va a renunciar a eso fácilmente y que a esa pérdida hay que ofrecerle objetos distintos: juguetes, canciones ,cuentos o la presencia del adulto sin contacto directo, resaltando en todo este proceso la importancia del cuarto o la cama del infante como propia.

c) Finalmente un tercer nivel para pensar el límite, refiere al límite al narcisismo, es decir, límite al propio Yo. Este es el nivel de mayor exigencia para el adulto, es la conocida etapa de los CAPRICHOS, que sí están dirigidos al adulto. Se presentan como un desafío a la voluntad del otro y la afirmación del propio yo. Se traducen en frases como "yo quiero, para mí, etc.", que chocan con la decisión o afirmación que viene desde el adulto. Acá sí se debe pensar que "me lo hace a mí", hay una conducta intencional y dirigida a otro. Este es el nivel más complejo, donde hay que sostener el límite con sanciones, donde muchas veces la palabra pierde su peso en el momento inmediato de la pelea Yo a Yo, pero la única manera en que el aparato psíquico puede elaborar,dar sentido a lo que pasa, es a través del lenguaje.

Teniendo en cuenta la complejidad de este momento hay que pensar qué métodos de puesta de límites son eficaces, que en este nivel son importantes las acciones del adulto como sanciones (no se trata solamente de hablar) pero que si la acción no va acompañada de lenguaje en otro momento (no siempre es momento de decir, hay que buscar el momento adecuado, que implica que el niño pueda escuchar y el adulto pueda hablar), no se puede dar sentido a lo que sucede en la relación padres-hijo, ya que hablar implica dar lugar a las emociones que disparan estas situaciones , que son complejas y diversas tanto del lado del niño como del adulto.
Se pone en juego en este sentido, la capacidad del infante de aceptar que hay reglas exteriores a su propio Yo, que debe aceptar aunque no quiera o tenga ganas o le guste. Son estas las situaciones que se presentan con el respeto de los horarios de la vida familiar, el respeto por las pautas escolares, por los hábitos de higiene, etc., que nunca se asumen directamente y sin conflicto.
Quizás quede por exponer, las cuestiones más prácticas de la puesta de límites, cómo sancionar, qué castigos implementar, etc, pero el criterio de esta nota, no es dar pautas, sino entender de qué se trata el conflicto que se presenta y qué consecuencias tiene para el niño y para la relación padres-hijo, ya que no todas las conductas del niño son "caprichosas" y es importante para los padres poder dar sentido a eso que se presenta como arbitrario, raro o a veces "loco", del lado del niño. Y además pensar que no hay métodos que son eficaces por sí mismos (es mejor mandarlo al cuarto que prohibirle la tele??), sino que hay que poder pensar el método y su eficacia en el contexto que surge el problema, y esto quiere decir pensar en lo que le sucede al niño y a la relación con sus padres.

Lic. Mara Sverdlik
Psicoanalista de niños - Investigadora Facultad de Psicología UBA
marasverdik@ciudad.com.ar